Unsere zuneh­mend inein­an­der ver­wo­be­nen Leben

Tech­no­lo­gie ist nicht mehr nur etwas, das wir nut­zen – sie ist ein Teil von uns gewor­den. Die ers­ten Smart­phones waren ein Luxus­gut und keine Not­wen­dig­keit. Heute sind sie das Erste, wor­auf man mor­gens schaut, und das Letzte, was man abends sieht. Stimm­t’s?

Dein Handy ist nicht nur ein Gerät. Es ist zu einer selt­sa­men Erwei­te­rung dei­ner selbst gewor­den. Denk mal dar­über nach: Es ist deine Kamera, deine Land­karte, dein sozia­les Leben, deine Unter­hal­tung und dein Arbeits-E-Mail-Post­fach. All das ist in die­sem klei­nen Recht­eck zusam­men­ge­pfercht, das dich über­all­hin beglei­tet. Super prak­tisch, oder? Auf jeden Fall. Aber die­ser Kom­fort bringt auch Bal­last mit sich, den wir nur sel­ten aus­pa­cken und genauer unter die Lupe neh­men.

Erin­nerst du dich noch an die Zeit, in der Fei­er­abend tat­säch­lich bedeu­tete, dass die Arbeit erle­digt war? Das wirkt heute fast schon alt­mo­disch. Heut­zu­tage ver­fol­gen uns E‑Mails und Benach­rich­ti­gun­gen bis nach Hause, zum Abend­essen und sogar bis ins Bett. Die Grenze zwi­schen „Arbeits­zeit“ und „Pri­vat­zeit“ ist nicht nur ver­schwom­men, son­dern prak­tisch nicht mehr vor­han­den. Irgend­wie sind wir in einer Welt gelan­det, in der man sich schul­dig oder unwohl fühlt, wenn man auch nur eine Stunde lang nicht erreich­bar ist.

Auch unsere Bezie­hun­gen sehen heute anders aus. Wir erschaf­fen sorg­fäl­tig kura­tierte Online-Ver­sio­nen unse­rer selbst, indem wir gefil­terte Fotos und Bei­träge tei­len, die nur die Höhe­punkte zei­gen. Freund­schaf­ten pfle­gen wir mit schnel­len „Likes” und Emoji-gespick­ten Kom­men­ta­ren. Wenn wir heute mit Freun­den essen gehen, schauen alle auf ihre Han­dys, anstatt sich zu unter­hal­ten. Oder wann hast du das letzte Mal eine Mahl­zeit been­det, ohne dass jemand zwi­schen­durch auf eine Benach­rich­ti­gung geschaut hat?

Selbst die Art und Weise, wie wir uns ent­span­nen, wurde ver­ein­nahmt. Anstatt ein­fach nichts zu tun, was frü­her eine völ­lig akzep­ta­ble Art war, seine Zeit zu ver­brin­gen, sehen wir uns heute mit end­lo­sen Net­flix-War­te­schlan­gen und Spie­len kon­fron­tiert, die dar­auf aus­ge­legt sind, uns stun­den­lang zu fes­seln. Diese digi­ta­len Wel­ten bie­ten zwar groß­ar­tige Mög­lich­kei­ten, mit ande­ren in Kon­takt zu tre­ten, sie kön­nen uns aber auch so sehr in ihren Bann zie­hen, dass wir ver­ges­sen, den Blick zu heben.

Auch Zeit und Raum füh­len sich inzwi­schen anders an. So kann man genauso ein­fach per Video mit Freun­den am ande­ren Ende der Welt chat­ten wie mit dem Nach­barn. Das ist unglaub­lich. Doch diese stän­dige Ver­net­zung erzeugt einen bizar­ren Zeit­druck. Wir sind stän­dig im Mul­ti­tas­king-Modus, hören immer nur halb bei der Sache zu und sind stets ein wenig abge­lenkt von der Mög­lich­keit, dass anderswo gerade etwas Wich­ti­ge­res pas­siert.

Das Ver­ständ­nis der psy­cho­lo­gi­schen Aus­wir­kun­gen von Tech­no­lo­gie

Um zu ver­ste­hen, wie Tech­no­lo­gie uns beein­flusst, müs­sen wir über die Ein­tei­lung in „gut“ oder „schlecht“ hin­aus­ge­hen. Tech­no­lo­gie wirkt nicht pas­siv, son­dern ver­än­dert aktiv unsere Denk‑, Gefühls- und Ver­hal­tens­wei­sen. Dabei sind die Aus­wir­kun­gen von Mensch zu Mensch unter­schied­lich, denn sie hän­gen vom Nut­zungs­ver­hal­ten, der Per­sön­lich­keit und den spe­zi­fi­schen Tech­no­lo­gien, mit denen inter­agiert wird, ab.

Stelle dir ein­mal vor, wie stark dein Gehirn an einem typi­schen Tag im Inter­net bean­sprucht wird. Die Infor­ma­ti­ons­flut ist real und dein Gehirn ist nicht dafür aus­ge­legt, der­art viele Ein­drü­cke zu ver­ar­bei­ten. Viel­leicht kennst du das Gefühl nach aus­gie­bi­ger Social-Media-Nut­zung: Wenn du dich anschlie­ßend auf das Schrei­ben oder Lesen kon­zen­trie­ren willst, fühlt es sich an, als wür­dest du durch Schlamm schwim­men. Auch wis­sen­schaft­li­che Stu­dien bele­gen dies. Über­mä­ßige Bild­schirm­zeit ver­rin­gert die Kapa­zi­tät dei­nes Arbeits­ge­dächt­nis­ses tat­säch­lich, wodurch kom­ple­xes Den­ken erschwert wird.

Ich habe begon­nen, die­sen Zustand als kon­ti­nu­ier­li­che Teil­auf­merk­sam­keit zu bezeich­nen. Es ist das Gefühl, sich nie zu 100 Pro­zent auf eine Sache kon­zen­trie­ren zu kön­nen, weil man stän­dig zwi­schen Auf­ga­ben und ein­ge­hen­den Infor­ma­tio­nen hin- und her­springt. Ein Teil des Gehirns bleibt dabei in höchs­ter Alarm­be­reit­schaft und war­tet auf das nächste Signal, das nächste Update, das nächste Irgend­was. Das ist anstren­gend. Es ver­än­dert auch grund­le­gend, wie wir Infor­ma­tio­nen ver­ar­bei­ten und die Welt erle­ben.

Auch auf emo­tio­na­ler Ebene ist die Sache kom­pli­ziert. Soziale Medien sind wirk­lich groß­ar­tig, um Gleich­ge­sinnte zu fin­den – beson­ders, wenn man Nischen­in­ter­es­sen hat oder in einer Klein­stadt lebt. Doch die­sel­ben Platt­for­men kön­nen auch ziem­lich düs­tere Gefühle aus­lö­sen. Bei­spiels­weise kann Eifer­sucht beim Betrach­ten von Urlaubs­fo­tos ent­ste­hen, man kann die Angst ent­wi­ckeln, etwas zu ver­pas­sen, oder das Gefühl der Unzu­läng­lich­keit im Ver­gleich zu den „High­light-Reels“ ande­rer bekom­men.

Seien wir ehr­lich: Hast du schon ein­mal etwas gepos­tet und dann alle paar Minu­ten nach­ge­se­hen, wer es geliked hat? Das ist keine Sel­ten­heit, son­dern eine pro­gram­mierte Reak­tion auf die Sys­teme varia­bler Beloh­nun­gen, die in diese Platt­for­men inte­griert sind. Wir suchen nach Bestä­ti­gung. Da der Zeit­punkt und die Frage, ob diese Bestä­ti­gung über­haupt erfolgt, unvor­her­seh­bar sind, prü­fen wir zwang­haft immer wie­der nach.

Die Ver­än­de­run­gen unse­res Sozi­al­ver­hal­tens sind womög­lich der offen­sicht­lichste Wan­del. Wir kön­nen uns heute auf eine Weise welt­weit ver­net­zen, die vor zwan­zig Jah­ren noch wie Zau­be­rei gewirkt hätte. Doch die­sen Ver­bin­dun­gen man­gelt es oft an Tiefe. Ein „Gefällt mir“-Button erfor­dert nicht das emo­tio­nale Enga­ge­ment eines ech­ten Gesprächs. Zudem äußern Men­schen online Dinge, die sie ihrem Gegen­über nie­mals ins Gesicht sagen wür­den. Hin­ter Ava­ta­ren und Benut­zer­na­men blü­hen oft die schlimms­ten Sei­ten mensch­li­chen Ver­hal­tens auf.

Auch unsere kör­per­li­che Gesund­heit lei­det dar­un­ter. Stun­den­lan­ges Sit­zen und Star­ren auf Bild­schirme ent­spricht nicht dem, wofür unser Kör­per im Laufe der Evo­lu­tion geschaf­fen wurde. Das blaue Licht beein­träch­tigt zudem den Schlaf. Die gebeugte Hal­tung bei der Han­dy­nut­zung kann zu Nacken­pro­ble­men füh­ren, die es vor der Zeit der Smart­phones so nicht gab.

Aber sieh mal, Tech­no­lo­gie hat nicht nur Nach­teile. Bil­dungs­an­ge­bote, die frü­her nur Eli­te­uni­ver­si­tä­ten vor­be­hal­ten waren, ste­hen heute jedem mit Inter­net­zu­gang zur Ver­fü­gung. Gesund­heits-Apps haben Men­schen zu mehr Bewe­gung moti­viert, die sonst nie ein Fit­ness­stu­dio besucht hät­ten. Tele­me­di­zin erreicht Men­schen mit Behin­de­run­gen und neue Tech­no­lo­gien haben eine Unab­hän­gig­keit ermög­licht, die zuvor undenk­bar war.

Was unter­schei­det hilf­rei­che von schäd­li­cher Tech­no­lo­gie? Es ist das kom­plexe Zusam­men­spiel aus Design­ent­schei­dun­gen, per­sön­li­chen Nut­zungs­ge­wohn­hei­ten und indi­vi­du­el­ler Wider­stands­kraft. Genau der­selbe Insta­gram-Account, der eine Per­son mit einer unter­stüt­zen­den Gemein­schaft ver­bin­det, kann eine andere in eine Spi­rale aus sozia­lem Ver­gleich und Ängs­ten stür­zen. Der Kon­text spielt eine ent­schei­dende Rolle.

Neu­ro­nale Spu­ren der digi­ta­len Welt

Hast du dich schon ein­mal gefragt, warum es so schwer ist, das Smart­phone aus der Hand zu legen? Dabei lau­fen im Hin­ter­grund fas­zi­nie­rende Vor­gänge in dei­nem Gehirn ab. Es ist das­selbe Sys­tem, das Scho­ko­lade so köst­lich und eine neue Liebe so berau­schend macht: das Beloh­nungs­sys­tem dei­nes Gehirns. Und so funk­tio­nier­t’s:

Jedes Mal, wenn dein Handy eine Benach­rich­ti­gung signa­li­siert, erhält dein Gehirn einen klei­nen Dopa­min-Kick. Doch der Clou ist: Es ist nicht die Benach­rich­ti­gung an sich, die süch­tig macht, son­dern die Vor­freude dar­auf, was sie ent­hal­ten könnte. Wer hat dei­nen Bei­trag geliked? Hat dein Schwarm end­lich geant­wor­tet? Gibt es Eil­mel­dun­gen? Genau diese Unvor­her­seh­bar­keit erzeugt einen star­ken Kreis­lauf, der dich immer wie­der zurück­kom­men lässt.

Es funk­tio­niert wie ein Spiel­au­to­mat – und das ist kein Zufall. Die Unvor­her­seh­bar­keit der Beloh­nun­gen – mal bekommt man etwas Tol­les, mal gar nichts – macht es unglaub­lich schwer, auf­zu­hö­ren. Die Ent­wick­ler die­ser Apps sind nicht dumm: Sie haben die Benut­zer­ober­flä­chen so gestal­tet, dass diese wech­sel­haf­ten Beloh­nun­gen in genau den rich­ti­gen Abstän­den erfol­gen. So bleibt man noch ein klei­nes biss­chen län­ger bei der Sache – und dann noch ein Stück­chen län­ger.

Wenn du das nächste Mal gedan­ken­ver­lo­ren durch dei­nen Feed scrollst, achte ein­mal auf die Design-Tricks, die dein Beloh­nungs­sys­tem anspre­chen:

• die roten Benach­rich­ti­gungs­punkte
• die „Zum Aktua­li­sie­ren ziehen“-Funktion funk­tio­niert wie das Zie­hen am Hebel eines Spiel­au­to­ma­ten
• die Auto­play-Funk­tion spielt immer wie­der neue Videos ab, ohne dass man sich aktiv für das Wei­ter­se­hen ent­schei­den muss.

Kei­nes die­ser Designs ist zufäl­lig ent­stan­den. Sie sind gezielt dar­auf aus­ge­legt, die Beloh­nungs­me­cha­nis­men dei­nes Gehirns zu akti­vie­ren.

Das Pro­blem liegt nicht in den Beloh­nun­gen selbst. Unser Gehirn hat die­ses Dopa­min-Sys­tem aus gutem Grund ent­wi­ckelt. Es hilft uns zu ler­nen, was uns nützt, und moti­viert uns, beloh­nende Ver­hal­tens­wei­sen zu wie­der­ho­len. Die Schwie­rig­keit besteht jedoch darin, dass die Tech­no­lo­gie eine Abkür­zung schafft, um Beloh­nun­gen aus­zu­lö­sen, ohne dass ein ent­spre­chen­der Nut­zen in der rea­len Welt ent­steht. Das Gehirn wer­tet ein „Like“ in den sozia­len Medien als bedeut­same soziale Ver­bin­dung, selbst wenn diese „Ver­bin­dung“ völ­lig ober­fläch­lich ist.

Mit der Zeit bringt diese stän­dige künst­li­che Sti­mu­la­tion dei­nen natür­li­chen Beloh­nungs­kreis­lauf durch­ein­an­der. Dinge, die dir frü­her Freude berei­tet haben, wie das Lesen eines Buches, Spa­zie­ren­ge­hen oder das Füh­ren eines per­sön­li­chen Gesprächs, kön­nen dir plötz­lich lang­wei­lig erschei­nen, weil sie nicht die­sen sofor­ti­gen Dopa­min-Kick lie­fern. Wahr­schein­lich hast du dich schon dabei ertappt, wie du wäh­rend die­ser Akti­vi­tä­ten nach dei­nem Handy greifst, um dir die­sen schnel­len Sti­mu­la­ti­ons­schub zu holen.

Dies wirkt sich bei jedem Men­schen anders aus. Einige Men­schen ent­wi­ckeln eine regel­rechte Sucht­be­zie­hung zu ihren Gerä­ten, die bis zu Ent­zugs­er­schei­nun­gen füh­ren kann, wenn sie von ihnen getrennt sind. Andere pfle­gen zwar einen gesün­de­ren Umgang, spü­ren aber den­noch die­sen Sog. Auch das Alter spielt eine ent­schei­dende Rolle, denn sich ent­wi­ckelnde Gehirne sind beson­ders anfäl­lig für diese Mani­pu­la­ti­ons­me­cha­nis­men. Dies erklärt die alar­mie­ren­den Trends bei der psy­chi­schen Gesund­heit von Jugend­li­chen, die mit der zuneh­men­den Nut­zung sozia­ler Medien ein­her­ge­hen.

Wenn man einen Schritt zurück­tritt und dar­über nach­denkt, wer­den die Aus­wir­kun­gen auf das große Ganze ziem­lich deut­lich. Wir haben eine Welt geschaf­fen, in der Mil­li­ar­den von Men­schen täg­lich Stun­den auf Platt­for­men ver­brin­gen, die gezielt dar­auf aus­ge­legt sind, das Enga­ge­ment mit­hilfe neu­ro­lo­gi­scher Mecha­nis­men zu maxi­mie­ren. Dies ver­än­dert nicht nur das indi­vi­du­elle Wohl­be­fin­den, son­dern auch soziale Nor­men, Auf­merk­sam­keits­span­nen und unsere Wahr­neh­mung der Rea­li­tät grund­le­gend.

Tech­no­lo­gie und der Wan­del mensch­li­cher Bezie­hun­gen

Ich glaube, die Tech­no­lo­gie hat die größ­ten Aus­wir­kun­gen auf unsere Bezie­hun­gen. Die Art und Weise, wie wir Men­schen ken­nen­ler­nen, Kon­takte knüp­fen, kom­mu­ni­zie­ren und Inti­mi­tät auf­bauen, hat sich grund­le­gend gewan­delt – mal zum Bes­se­ren, mal zum Schlech­te­ren.

Fern­be­zie­hun­gen sind ein per­fek­tes Bei­spiel für die Ambi­va­lenz der Tech­no­lo­gie: Sie ist ein zwei­schnei­di­ges Schwert. Vor der Zeit von Video­an­ru­fen und Instant Mes­sa­ging war es unglaub­lich schwie­rig und kost­spie­lig, über große Ent­fer­nun­gen hin­weg in Kon­takt zu blei­ben. Heute kön­nen Part­ner, die durch Ozeane getrennt sind, ihren All­tag tei­len, sich gegen­sei­tig sehen und eine echte Nähe pfle­gen. Das war frü­her unmög­lich. Über Kon­ti­nente ver­streute Fami­lien kön­nen Fei­er­tage gemein­sam im vir­tu­el­len Raum bege­hen und Freunde kön­nen trotz unter­schied­li­cher Zeit­zo­nen zusam­men an Pro­jek­ten arbei­ten.

Hier liegt jedoch ein selt­sa­mes Para­do­xon vor: Die Leich­tig­keit der digi­ta­len Ver­net­zung kann tat­säch­lich tief­grün­dige Gesprä­che erschwe­ren. Ist dir schon ein­mal auf­ge­fal­len, wie schwer es ist, sich inten­siv und kon­zen­triert zu unter­hal­ten, wenn die Smart­phones aller Betei­lig­ten auf dem Tisch lie­gen? Allein die Mög­lich­keit einer Unter­bre­chung erzeugt einen soge­nann­ten Auf­merk­sam­keits­rück­stand – ein Teil des Gehirns bleibt sozu­sa­gen in Bereit­schaft für die nächste Benach­rich­ti­gung, selbst wenn das Smart­phone mit dem Dis­play nach unten liegt oder auf laut­los gestellt ist.

Der Druck, stän­dig erreich­bar sein zu müs­sen, ist schlicht­weg erschöp­fend. Wir haben eine unaus­ge­spro­chene Erwar­tungs­hal­tung geschaf­fen, sofort zu reagie­ren. Die Text­nach­richt, auf die du seit eini­gen Stun­den nicht geant­wor­tet hast? Die E‑Mail, die seit ges­tern in dei­nem Post­ein­gang liegt? Sie erzeu­gen eine unter­schwel­lige Unruhe, die bis vor Kur­zem noch nicht zum mensch­li­chen All­tag gehörte. Der Zwang, stän­dig „auf Emp­fang“ zu sein, hin­ter­lässt bei vie­len von uns ein Gefühl von Groll und Erschöp­fung und raubt uns die Ener­gie für echte zwi­schen­mensch­li­che Ver­bin­dun­gen.

Digi­tale Platt­for­men las­sen zudem viele der sub­ti­len Signale ver­mis­sen, die für mensch­li­che Kom­mu­ni­ka­tion so wich­tig sind. Kör­per­spra­che, Stimm­lage und flüch­tige Regun­gen im Gesicht – all das geht in Text­nach­rich­ten meist ver­lo­ren und fehlt selbst bei Video­an­ru­fen teil­weise. Wir ver­su­chen zu kom­mu­ni­zie­ren, wäh­rend uns ein wesent­li­cher Teil unse­rer natür­li­chen sozia­len Aus­drucks­mit­tel fehlt. Kein Wun­der also, dass es online so häu­fig zu Miss­ver­ständ­nis­sen kommt.

Soziale Medien haben womög­lich den dras­tischs­ten Wan­del in der Bezie­hungs­dy­na­mik her­bei­ge­führt. Einer­seits erleich­tern diese Platt­for­men die Kon­takt­auf­nahme, ande­rer­seits befeu­ern sie aber auch unge­sunde Ver­glei­che. Wir sehen die sorg­fäl­tig insze­nier­ten Per­sön­lich­kei­ten mit nur Urlaub­shigh­lights, beruf­li­chen Erfol­gen und per­fekt aus­ge­leuch­te­ten Fami­li­en­mo­men­ten und mes­sen unser eige­nes, chao­ti­sches und kom­ple­xes Leben an die­sem uner­reich­ba­ren Maß­stab.

Für Jugend­li­che, die noch dabei sind, ihre eigene Iden­ti­tät zu fin­den, ist die stän­dige Kon­fron­ta­tion mit bear­bei­te­ten und idea­li­sier­ten Dar­stel­lun­gen beson­ders schwer. Wie muss es sein, das ohne­hin schon schwie­rige Ter­rain der Puber­tät zu meis­tern und dabei stän­dig mit den schein­bar per­fek­ten Leben von Gleich­alt­ri­gen und Influen­cern kon­fron­tiert zu wer­den? Ist es da ein Wun­der, dass Angst­zu­stände und Depres­sio­nen in die­ser Alters­gruppe sprung­haft ange­stie­gen sind?

Auch das Dating hat sich auf ähn­lich kom­plexe Weise gewan­delt. Die erwei­ter­ten Mög­lich­kei­ten, pas­sende Part­ner zu fin­den, kön­nen unglaub­lich befrei­end wir­ken – ins­be­son­dere für Men­schen mit spe­zi­el­len Inter­es­sen oder für die­je­ni­gen, die in abge­le­ge­nen Gegen­den leben. Doch die schier unend­li­che Aus­wahl kann auch eine Men­ta­li­tät för­dern, nach der es „woan­ders immer grü­ner“ ist. Die Bereit­schaft, sich gemein­sam durch die übli­chen Her­aus­for­de­run­gen einer Bezie­hung zu arbei­ten, sinkt, da man weiß, dass ein wei­te­rer „Wisch“ auf dem Bild­schirm womög­lich jeman­den prä­sen­tie­ren könnte, mit dem alles bes­ser oder ein­fa­cher läuft.

Auch die Fami­li­en­dy­na­mik hat sich erheb­lich gewan­delt. Zwar ermög­licht Tech­no­lo­gie eine häu­fi­gere Kom­mu­ni­ka­tion zwi­schen Fami­li­en­mit­glie­dern, sie kann jedoch die Qua­li­tät der gemein­sa­men Zeit beein­träch­ti­gen. Wie oft hast du schon erlebt, dass beim gemein­sa­men Abend­essen alle auf ihr Handy schauen, anstatt mit­ein­an­der zu spre­chen? Eltern ste­hen vor der schwie­ri­gen Auf­gabe, einen gesun­den Umgang mit Tech­no­lo­gie vor­zu­le­ben und gleich­zei­tig sicher­zu­stel­len, dass ihre Kin­der genü­gend Auf­merk­sam­keit und Zuwen­dung erhal­ten.

Bewuss­ter Umgang mit Tech­no­lo­gie für echte Ver­bin­dun­gen

Unsere zen­trale Her­aus­for­de­rung besteht darin, ein Gleich­ge­wicht zu fin­den. Einer­seits müs­sen wir das Poten­zial der Tech­no­lo­gie nut­zen, um Bezie­hun­gen zu ver­tie­fen. Ande­rer­seits müs­sen wir ihre Ten­denz ein­däm­men, uns zu iso­lie­ren, abzu­len­ken und letzt­lich die Qua­li­tät unse­rer zwi­schen­mensch­li­chen Ver­bin­dun­gen zu schwä­chen. Es geht nicht darum, Tech­no­lo­gie abzu­leh­nen. Viel­mehr geht es darum, ein Tech­no­lo­gie-Öko­sys­tem zu schaf­fen, das authen­ti­sche mensch­li­che Ver­bin­dun­gen stärkt – das Fun­da­ment gesun­der Gesell­schaf­ten.

Vor­an­zu­kom­men bedeu­tet, bewusst zu ent­schei­den, wann, wie und warum wir Tech­no­lo­gie in unse­ren Bezie­hun­gen ein­set­zen. Es bedeu­tet auch, Geräte gezielt bei­sei­te­zu­le­gen, um ganz bei den Men­schen zu sein, die uns phy­sisch umge­ben. Es bedeu­tet, zu erken­nen, wann eine Text­nach­richt nicht aus­reicht und statt­des­sen zum Hörer zu grei­fen oder sich per­sön­lich zu tref­fen. Vor allem aber bedeu­tet es, die Kon­trolle über diese Ent­schei­dun­gen zurück­zu­ge­win­nen, anstatt pas­siv Ver­hal­tens­mus­tern zu fol­gen, die von Platt­for­men vor­ge­ge­ben wer­den. Diese Platt­for­men sind näm­lich pri­mär dar­auf aus­ge­legt, unsere Auf­merk­sam­keit zu bin­den, statt unsere Bezie­hun­gen zu ver­bes­sern.

Die­ser Kampf um unsere Auf­merk­sam­keit steht im Zen­trum unse­rer tech­no­lo­gi­schen Her­aus­for­de­run­gen. Wenn es uns schwer­fällt, in unse­ren Bezie­hun­gen ganz prä­sent zu sein, dann ist das nur ein Sym­ptom eines weit­aus grö­ße­ren Pro­blems: der Auf­merk­sam­keits­öko­no­mie. Sie hat unser kogni­ti­ves Leben grund­le­gend ver­än­dert.