Der gutartige oder „nette“ Narzisst ist die Form, die die meisten Menschen übersehen, weil sein äußeres Auftreten all dem entspricht, was wir zu bewundern gelernt haben. Er ist liebenswürdig, lebensfroh, gesellig und charmant. Er erhellt mühelos jeden Raum und zieht andere in seinen Bann. Auf den ersten Blick wirkt sein Auftreten weder aufdringlich noch problematisch. Was viele jedoch übersehen, ist die Tatsache, dass das Fehlen offener Aggression oder eines ausgeprägten Konkurrenzdenkens nicht bedeutet, dass kein Narzissmus vorhanden ist.
Viele gutartige Narzissten sind zwar sehr wettbewerbsorientiert, doch dieser Wettbewerb bestimmt nicht ihre Interaktionen. Der Gesamteindruck bleibt positiv, charmant und sozial kompetent. Das tieferliegende Muster bleibt meist verborgen, bis Intimität es offenbart.
Dieser Stil ist in jungen Jahren oft beliebt, da Neuheit, Partys und Popularität mit Charme und Eloquenz belohnt werden. Man möchte in ihrer Nähe sein, weil Aufmerksamkeit und Lob sich wie ein Sonnenstrahl anfühlen. Mit der Zeit können jedoch genau die Eigenschaften, die diese Anziehungskraft ausmachen, ermüdend wirken. Freunde, Partner oder Kollegen spüren, dass die Leichtigkeit auf Kosten des persönlichen Kontakts geht. Der „nette“ Narzisst wendet sich oft von denen ab, die bemerken, dass seine Maske bröckelt. Er hinterlässt so angespannte Freundschaften, Beziehungen und Teams.
Es gibt Überschneidungen mit histrionischen Zügen. Es ist daher hilfreich, die Unterscheidung klar zu benennen. Histrionische Züge können Aufmerksamkeitssuche und oberflächliche Emotionen umfassen. Sie implizieren jedoch nicht automatisch ein vermindertes Einfühlungsvermögen. Der gutartige Narzisst hingegen stellt das Selbst konsequent in den Mittelpunkt und ist nur begrenzt, selektiv oder von Stimmung und Belohnung abhängig in der Lage, die Realität anderer wahrzunehmen.
Aktuelle Forschungsergebnisse stützen die Annahme, dass Narzissmus kein einheitliches Erscheinungsbild, sondern ein Spektrum an Stilen umfasst. Dazu gehören auch kultivierte, sozial charmante Formen, die Bewunderung durch „gemeinschaftliche“ Wege anstreben. Die Selbstbezogenheit ist nicht immer offensichtlich, sondern zeigt sich in der Annahme, dass die eigenen Gefühle, Pläne und Vergnügungen oberste Priorität haben und andere dazu beitragen sollten, diese Atmosphäre aufrechtzuerhalten.
Hier gedeiht die sogenannte „toxische Positivität”, denn Positivität dient sowohl der Identitätsfindung als auch der Verteidigung. Der gutartige Narzisst ist oft stolz auf seine positive Einstellung. Dieser Stolz birgt ein stilles Überlegenheitsgefühl gegenüber Menschen, die traurig, innerlich zerrissen, ängstlich, von Komplexen geplagt oder einfach tiefgründig sind. Im Extremfall werden Krankheit, Trauma und alltägliches Leid vermieden oder ignoriert.
Negativität wird als moralisches Versagen statt als menschliche Eigenschaft betrachtet. Während andere für ihr „Verweilen in der Krise“ beschämt werden, inszeniert sich der gutmütige Narzisst als widerstandsfähig, fröhlich und unkompliziert. In diesem Kontrast liegt die Selbstherrlichkeit. Tiefe und Schwierigkeiten erscheinen vermeidbar, wenn man so unbeschwert ist wie sie. Die Menschen in ihrem Umfeld lernen, Schmerz zu verbergen, wodurch die Oberflächlichkeit der Beziehungen noch verstärkt wird.
Der freundliche Tonfall führt dazu, dass Grenzen stillschweigend überschritten werden. Wenn Verbindlichkeit gefragt ist, reagiert man ausweichend. Die Einladung wird zwar mit Begeisterung ausgesprochen, ihre Umsetzung verpufft jedoch. Wird der negative Einfluss von gebrochenen Versprechen oder abweisender Behandlung angesprochen, verlagert sich das Gespräch auf die Absicht. Entschuldigungen erfolgen schnell und reibungslos und es werden Umtäuschungen ohne konkreten Wiedergutmachungsplan erbeten. Fragt man nach Details, stößt man möglicherweise auf Rückzug, Schmollen oder eine scharfe Kante, was diejenigen überrascht, die nur die öffentliche Persona kennen. In düsteren Momenten zeigt sich der antagonistische Kern, den Narzissmus mit anderen „dunklen” Persönlichkeitsmerkmalen teilt. Verachtung verschafft Status, Kritik wird als Verfolgung aufgefasst und Beziehungen werden zu Instrumenten der Selbstverwirklichung.
Der zuverlässigste Indikator dafür, dass dies auf dich zutrifft, ist dein langfristiges Befinden und nicht nur das Gefühl in einzelnen Momenten. Unverbindlicher Spaß erfordert weder Gegenseitigkeit noch Wiedergutmachung, sodass gelegentlicher Kontakt sehr angenehm sein kann. Bei anhaltendem Kontakt können sich seltsame Gefühle einstellen: eine Art Ausgelaugtheit, unterschwellige Schwäche und zunehmende Unsicherheit, ob Ihre Bedürfnisse berechtigt sind. Nach höflichen Entschuldigungen, die keine Veränderung bewirken, zweifelst du vielleicht an deinem eigenen Gedächtnis. Mit der Zeit stellt sich heraus, dass die Stimmung in der Beziehung wichtiger ist als deren Inhalt und dass das Ausdrücken eines breiten Spektrums menschlicher Gefühle seinen Preis hat.
Dies soll keineswegs Menschen verteufeln, die von Natur aus optimistisch, lebensfroh oder verspielt sind, oder diejenigen pathologisieren, die tiefgründige Gespräche scheuen. Vielmehr geht es darum, klar zwischen Positivität als Temperament und Positivität als Ausrede zu unterscheiden. Wahre Wärme kann Schmerz aushalten, ohne ihn auszulöschen, und aufrichtige Freundlichkeit kann Heilung bringen, ohne das eigene Selbst in den Mittelpunkt zu rücken. Gutartiger Narzissmus definiert sich nicht dadurch, ob jemand lächelt oder ein guter Gastgeber ist. Er zeigt sich vielmehr darin, ob andere Menschen auch dann noch Menschen bleiben, wenn das Lächeln verstummt.
Einige Anzeichen können dabei hilfreich sein. Kehrt das Gespräch nach einem Konflikt zur ursprünglichen Absicht zurück, anstatt die Auswirkungen der getroffenen Entscheidungen zu reflektieren? Enthält eine Entschuldigung ein konkretes Verhalten, einen Zeitplan für die Veränderung sowie eine unaufgeforderte Nachfassaktion? Begegnet man dir mit Neugier und Lösungsbereitschaft, wenn du „Nein” sagst, oder mit Schweigen und Distanz? Werden Zusagen weniger verlässlich, wenn die Aufgabe an Reiz verliert? Und treten in Gruppen neben innerer Verlässlichkeit auch sichtbare Fürsorgezeichen auf oder ersetzt die Sichtbarkeit die Verlässlichkeit? Keines dieser Anzeichen beweist allein Narzissmus, doch zusammen zeichnen sie ein Muster, bei dem Bewunderung über Nähe und Auszeiten über Wiedergutmachung gestellt wird.
Tritt dieses Muster bei einer dir nahestehenden Person auf, formuliere deine Bitten konkret und beschränke dich auf beobachtbares Verhalten. Halte wichtige Vereinbarungen schriftlich fest und vereinbare eine konkrete Änderung, ein Datum und ein regelmäßiges Gespräch. Im Falle einer Entschuldigung ohne konkreten Plan solltest du um einen solchen bitten. Wenn dir diese Beschreibung unangenehm ist, dann behalte deine positive Ausstrahlung bei. Halte sie bei und ergänze sie um drei Gegenmaßnahmen:
- Nenne ein Verhalten, das du ändern möchtest, und nenne ein Datum, bis wann du es ändern möchtest.
- Melde dich innerhalb von 48 Stunden unaufgefordert wieder.
- Dokumentiere einen Monat lang deine Handlungen statt deiner Absichten.
Es geht nicht darum, den Tonfall zu kontrollieren, sondern den Kontakt zu schützen. Denn Beziehungen gedeihen nicht allein durch Charme und Unterhaltung.
